(Minghui.org) Kampung halaman saya adalah tempat yang spiritual. Meramal di pusat kota kecil kami hampir merupakan industri kecil. Banyak peramal mengatakan saya akan memiliki kehidupan yang cukup baik dalam segala hal kecuali di bidang akademi, dan ternyata itu benar.

Tidak peduli seberapa keras saya belajar, saya selalu berada di ranking bawah kelas saya. Saya berhasil menyelesaikan SMP tetapi tidak memenuhi syarat untuk mengikuti ujian masuk SMA karena saya bersekolah di SD di luar kampung halaman. Setahun kemudian, keluarga saya dan saya berimigrasi ke AS, tempat saya bersekolah di SMA. Tapi karena kecelakaan mobil, saya tidak lulus.

Kecelakaan itu membunuh hampir semua harapan saya. Cedera tersebut memengaruhi lekukan tulang belakang saya, menekan saraf sedemikian rupa sehingga saya terus menerus mengalami sakit kepala dan pusing. Karena tulang belakang saya yang cacat, saya tidak bisa duduk lama dan sakit punggung tanpa henti. Saya kadang-kadang harus mendapatkan suntikan untuk mengurangi rasa sakit. Dokter berkata saya beruntung masih muda, jika tidak, saya akan lumpuh.

Gegar otak yang parah membuat saya tidak dapat berkonsentrasi, dan saya menjadi semakin mudah tersinggung dan depresi. Saya juga mengalami kehilangan penglihatan dan ingatan, dan saya tidak dapat bersekolah.

Saya menghabiskan beberapa tahun di rumah dalam keadaan kacau. Saya mengikuti Tes GED (Pengembangan Pendidikan Umum) dalam upaya untuk bangkit kembali, tetapi saya selalu kurang dua hingga empat poin untuk lulus, tidak peduli berapa kali saya mengikutinya.

Harapan Baru

Tepat ketika kehidupan akademik saya tampaknya akan segera berakhir, Dafa membalikkan segalanya. Titik balik pertama terjadi setelah sikap saya terhadap Falun Dafa berubah.

Tepat ketika saya akan menyerah, ibu saya mulai berlatih Falun Dafa pada tahun 2016. Saya dibesarkan di Tiongkok dan telah diindoktrinasi dengan kebohongan Partai Komunis Tiongkok (PKT), jadi saya sangat membenci Falun Dafa dan mengejek ibu saya terus menerus. Saya secara bertahap mengetahui bahwa PKT mengarang kebohongan itu untuk memfitnah Falun Dafa, dan saya bahkan mulai berpartisipasi dalam beberapa kegiatan klarifikasi fakta.

Suatu hari, saya menemukan skor cut-off untuk lulus GED telah berubah dari 150 menjadi 145, yang berarti saya telah lulus Tes GED secara otomatis. Saat itu, saya tidak menyadari Guru (pencipta Falun Dafa) telah membantu saya. Saya hanya berpikir itu adalah keberuntungan acak yang terjadi.

Saya membaca Zhuan Falun, buku utama Falun Dafa, dan semua masalah fisik yang disebabkan oleh kecelakaan mobil kemudian hilang. Saya bahkan belum mulai berlatih Falun Dafa!

Titik balik kedua terjadi selama masa kuliah saya. Saya sadar bahwa saya tidak cocok untuk sekolah, tetapi saya kuliah hanya karena saya ingin hidup di lingkungan yang berbeda dan keluar dari bayang- bayang kecelakaan mobil.

Kedua orang tua saya, khususnya ayah saya, tidak menyukai sistem pendidikan di Amerika. Ayah saya lebih suka mendukung hobi saya atau mengajak saya jalan-jalan daripada mendorong saya untuk belajar. Nilai saya di beberapa semester pertama sangat buruk; IPK saya hanya 1,7, dan saya mendapat teguran dari kampus.

Bahkan profesor saya bertanya-tanya mengapa saya bisa mengerjakan tugas dengan baik tetapi gagal dalam ujian dengan sangat buruk. Mereka mengira saya bukan "peserta tes" yang baik. Saya tahu jawaban atas semua pertanyaan, tetapi ada sesuatu yang mengganggu saya ketika saya menuliskannya.

Saya mulai berlatih Falun Dafa pada Mei 2017. Saya memiliki keyakinan kuat bahwa Falun Dafa benar-benar baik, Sejati-Baik-Sabar sangat baik, dan para praktisi hebat. Guru berkata,

“Anda sebagai murid harus belajar dengan baik, anda sebagai karyawan harus menyelesaikan pekerjaan dengan baik.”(Ceramah Fa pada Konferensi Fa di Houston)

Saya memutuskan untuk sungguh-sungguh berlatih Falun Dafa dan menjadi murid yang baik. Saya mendapat nilai A di hampir setiap mata kuliah setelah itu dan lulus kuliah dengan IPK 3,3.

Keterikatan Saya Terungkap

Saya tidak berpikir saya akan melanjutkan pendidikan saya setelah saya lulus dari perguruan tinggi, tetapi titik balik ketiga dalam kehidupan akademik saya terjadi. Saya pindah ke daerah Detroit, Michigan, setelah saya menikah. Suami saya adalah seorang guru dan sangat bersemangat untuk belajar. Dia seperti ensiklopedia berjalan, mendidik saya ke mana pun kami pergi, dari astronomi hingga geografi. Hal ini membuat saya tertarik untuk belajar.

Pindah ke daerah Detroit merupakan kejutan besar. Saya telah tinggal bersama orang tua saya di sebuah kota pensiunan yang kecil dan santai di mana kehidupan berjalan lambat. Orang tua saya tidak harus bekerja, dan saya jarang keluar rumah karena saya suka membuat kerajinan tangan di rumah, jadi hubungan sosial kami cukup terputus.

Orang tua saya mengurus segalanya untuk saya sebelum saya menikah, dan suami saya mengambil peran itu setelah saya menikah, jadi saya tidak tahu tentang dunia luar, saya juga tidak berpikir saya akan pernah akan tahu.

Setelah pindah ke Michigan, saya mulai mendengar hal-hal tentang bagaimana pasar kerja terhubung dengan bidang studi dan bagaimana meningkatkan daya saing seseorang dan sebagainya. Persepsi saya tentang kehidupan terbalik.

Untuk waktu yang lama saya bingung. Melihat kembali kehidupan saya, saya tidak melakukan apa-apa selain menikmati diri saya sendiri, jadi saya pikir tidak ada masa depan profesional untuk saya bicarakan. Saya tinggal bersama suami saya di sebuah apartemen, dan satu-satunya hobi kerajinan saya dibatasi oleh lingkungan, yang membuat saya kesal secara mental dan fisik. Musim dingin yang sangat dingin di Michigan tiba-tiba menjadi kejutan bagi saya, penduduk asli Selatan.

Jeritan terakhir adalah ketika saya mengetahui bahwa seorang teman akan mengejar gelar Ph.D. di universitas ternama di Inggris.

Semua emosi saya yang terpendam meledak: Ketidakpuasan dengan keadaan hidup saya saat ini, ketidaknyamanan dengan lingkungan tempat tinggal saya, ketidakcocokan dengan lingkungan saya, serta kecemburuan dan mentalitas bersaing. Saya merasa sangat rendah diri sehingga saya tidak bisa bernapas. Saya merasakan seluruh bidang dimensi saya menekan saya, dan saya hanya bisa terengah-engah.

Saya pikir satu-satunya cara untuk menebus 20 tahun yang telah saya sia-siakan adalah dengan melanjutkan pendidikan dan mengubah jurusan saya.

Saya mulai berpikir untuk kuliah magister pada Mei 2021, karena suami saya takut saya akan di-bully jika saya hanya pergi bekerja dan saya tahu saya akan bosan jika saya hanya tinggal di rumah setiap hari. Batas waktu pendaftaran untuk sebagian besar universitas adalah Januari 2022, jadi saya meminta suami saya untuk membantu saya melamar dan memilih jurusan apa saja selama itu bukan seni liberal. Saya kemudian melupakan semuanya.

Pada pertengahan Desember 2021, ketika saya mengetahui bahwa teman saya telah pergi ke Inggris dan suami saya belum menyerahkan aplikasi pascasarjana saya, saya menjadi sangat cemburu dan cemas sehingga saya tidak dapat berhenti memikirkannya. Saya menjadi terobsesi dengan peringkat universitas.

Ada sebuah universitas di 30 besar di daerah saya, dan, didorong oleh obsesi saya, saya hanya memperhatikan universitas itu. Saya ingin menyusun aplikasi saya sendiri tetapi menyadari bahwa saya tidak punya cukup waktu untuk menyiapkan semuanya, termasuk surat rekomendasi, meskipun saya segera memulainya.

Pada saat yang sama, saya menyadari bahwa IPK dan gelar seni liberal saya tidak akan membantu saya diterima di universitas itu dengan jurusan yang berbeda. Didorong oleh kecemburuan dan kemarahan, saya mulai membenci latar belakang pendidikan saya dan fakta bahwa suami saya telah mengenalkan saya pada konsep-konsep ini.

Situasi Berubah Ketika Saya Melakukannya

Suatu hari saat membaca ajaran Fa, saya tiba-tiba menyadari bahwa saya serakah, karena saya tidak ditakdirkan untuk memiliki pendidikan yang lebih tinggi. Belas kasih Guru telah membuat saya pulih sepenuhnya dari kecelakaan itu dan lulus GED dan bahkan menyelesaikan kuliah, tetapi keterikatan saya mendorong saya untuk menggunakan belas kasih Guru untuk bersaing demi popularitas dan kekayaan.

Saya benar-benar melepaskan pola pikir itu setelah saya menyadarinya.

Guru berkata,

“Pada akhirnya konsep-konsep yang terbentuk di tengah manusia biasa menguasai segala perbuatan yang dilakukan orang tersebut, namun orang malah menganggap mereka sendiri yang sedang melakukannya. Pada saat itu manusia sendiri sudah terbenam, tertutup, tidak lagi berfungsi, sama sekali bukan lagi orang itu sendiri. Sekarang ini orang-orang di masyarakat seluruhnya hidup seperti ini. Namun mereka benar-benar mengira―dan orang lain juga memujinya―bahwa mereka adalah sangat hebat, tidak mungkin dirugikan, tidak mungkin ditipu, mereka adalah orang yang berkemampuan, orang yang sangat berpengalaman. Saya katakan mereka adalah sangat bodoh, dia tidak hidup sebagai tuan dari dirinya ini, dia telah menyerahkannya kepada yang lain untuk menjalani hidupnya, dan tubuhnya telah dikuasai oleh sesuatu yang lain “ (Ceramah Fa pada Konferensi Fa Australia)

Saya tersenyum lega. Saya tidak pernah ingin belajar sejak saya masih kecil, tetapi konsep yang didapat dari orang lain membuat saya terobsesi dengan ijazah dan peringkat sekolah, yang benar-benar “konyol”.

Saya mulai merenungkan seluruh proses setelah menenangkan diri.

Saya selalu enggan untuk terlibat dengan masyarakat dan bahkan menghindarinya, karena merasa itu terlalu rumit. Semakin saya menghindarinya, semakin saya menyadari betapa tidak berdayanya saya ketika harus menghadapinya. Jadi saya hanya ingin bersembunyi di zona nyaman saya. Ketika zona nyaman saya tidak ada lagi, kelemahan saya terungkap dan kesombongan saya disentuh. Saya ingin melindunginya, yang egois.

Didorong oleh keegoisan, saya kehilangan diri dan ingin "membuktikan diri" seperti manusia biasa. Jadi saya mencoba berbagai cara untuk mengkompensasi kelemahan saya, seperti melanjutkan sekolah untuk memperkuat “mentalitas bersaing” saya. Pada akhirnya, ketika situasi tampak tidak ada harapan, saya menyalahkan semuanya pada lingkungan belajar saya yang tidak stabil karena alasan keluarga. Saya pikir segalanya akan berbeda jika saya memiliki lingkungan yang baik.

Setelah menyadari kecemburuan adalah alasan di balik semua ini, saya merasakan ruang dimensi yang menekan menghilang. Saya dengan tulus meminta maaf kepada suami saya dan mengatakan kepadanya bahwa saya telah melepaskan gagasan studi pascasarjana dan bahwa saya akan mendaftar sendiri jika saya memutuskan untuk melakukannya di masa depan.

Saya menerima email dari program yang sebelumnya saya minati pada akhir Desember 2021, yang memberi tahu saya tentang seminar penerimaan di awal Januari. Saat itu saya benar-benar menyerah untuk melanjutkan pendidikan, tetapi suami saya melihat email tersebut dan mendorong saya untuk menghadiri seminar.

Saya belajar di seminar bahwa meskipun batas waktu pendaftaran program adalah 15 Januari, siswa lokal dapat mendaftar hingga Agustus. Didorong oleh suami saya, saya memutuskan untuk melamarnya dan mengambilnya sebagai langkah pertama saya untuk bersosialisasi dengan masyarakat.

Perasaan tidak berdaya muncul kembali saat saya belajar menulis esai lamaran, tetapi saya berkata pada diri sendiri bahwa saya hanya ingin melakukan hal yang benar saat ini. Saya merasa malu mencari orang untuk menulis surat rekomendasi untuk saya, tetapi berkat Guru, seseorang mengambil inisiatif dan menulis surat.

Saya mengirimkan lamaran saya pada Februari 2022 dan berharap akan memakan waktu enam hingga delapan minggu untuk mendengar kembali, tetapi yang mengejutkan saya, saya menerima pemberitahuan penerimaan pada awal Maret. Saya diterima di program teknik di 30 universitas teratas itu.

Saya ingat ketika saya pertama kali mulai berkultivasi, beberapa praktisi lain dan saya pernah mengklarifikasi fakta kepada seseorang yang berkata bahwa dia tidak mengerti mengapa para praktisi bersusah payah untuk berlatih Dafa. Dengan nada yang sangat menghina, dia berkata bahwa menurutnya iman adalah penopang spiritual dan kami bodoh. Saya kesal karena saya tidak tahu bagaimana menjelaskan sesuatu kepadanya.

Pikiran saya memutar kembali hal-hal yang tak terhitung banyaknya yang tidak pernah dapat saya lakukan atau bahkan berani saya pikirkan untuk dilakukan, tetapi itu semua menjadi kenyataan karena perlindungan belas kasih Guru. Saya berbagi beberapa pengalaman pribadi dengan orang itu. Dia terdiam.

Saya sudah lama tidak berlatih dan tidak rajin, tetapi saya secara pribadi telah berkali-kali mengalami bahwa Guru telah memberikan yang terbaik kepada murid-muridnya di jalur kultivasi.

Ini menyimpulkan pemahaman saya yang terbatas. Tolong tunjukkan sesuatu yang tidak pantas.