Mengidentifikasi Keterikatan Saya Sambil Menulis Artikel untuk Fahui Tiongkok ke-13

(Minghui.org) Ketika saya membaca "Permintaan untuk Artikel untuk Fahui Tiongkok ke-13 di Minghui.org", saya langsung berpikir bahwa satu tahun lagi telah berlalu, dan saya telah berkultivasi dengan begitu buruk. Apa yang bisa saya tulis?

Saya mengunduh podcast dari Fahui Tiongkok ke-12. Saya menyadari setelah mendengarkan mereka bahwa ada kesenjangan besar antara kultivasi saya dan mereka. Apakah saya mengalami sesuatu yang berharga untuk ditulis?

Saya ragu-ragu tentang menuliskan pena di atas kertas, tapi sambil berlatih sebagian besar isi dan struktur dari artikel datang kepada saya, termasuk judul.

Suatu malam, saya bermimpi di mana kami seharusnya mengikuti ujian, tapi saya berkelana di luar. Seseorang bertanya mengapa saya tidak pergi untuk mengikuti ujian. Saya menjawab bahwa saya sudah mengikutinya dan telah memperoleh skor.

Ketika yang lain keluar dari gedung dan bertanya mengapa aku tidak mengambil itu, saya mengulangi jawaban saya. Mereka dengan cepat menunjukkan bahwa skor saya adalah dari ujian jangka menengah, dan bahwa saya memang merindukan ujian akhir. Saya terkejut!

Saya menyadari bahwa saya harus menulis artikel berbagi saya. Tapi ketika saya duduk untuk menulis, saya hampir tidak bisa menulis apa pun. Saya memiliki waktu yang sulit untuk menemukan kata yang tepat untuk mengungkapkan apa yang ingin saya katakan dan terus menghapus apa yang saya tulis. Saya merasa bahwa saya tidak berkultivasi dengan baik dan berpikir untuk menyerah.

Saya membaca "Permintaan untuk Artikel untuk Fahui Tiongkok ke-13 di Minghui.org" lagi, dan satu kalimat khususnya menonjol: "Hindari kata-kata dan salam tanpa substansi agar tidak membutikan diri sendiri menggunakan artikel Minghui."

Apakah saya menulis ini untuk membuktikan diri sendiri atau Fa?

Jika saya memutuskan untuk tidak menulis apa-apa karena saya belum berkultivasi dengan baik, bukankah itu membuktikan bahwa niat saya adalah untuk menunjukkan hanya sisi baik dan menyembunyikan sisi yang tidak begitu baik? Jika saya berpikir bahwa saya telah melakukan dengan baik dan segera menulis berbagi tanpa ragu-ragu, saya memamerkan diri dengan tanpa sadar? Apakah itu membuktikan diri sendiri?

Alasan saya tidak bisa menemukan kata yang tepat karena saya selalu suka menulis dengan gaya yang sangat kemerahan dan deskriptif, menghindari bahasa sederhana.

Jauh di lubuk hati, niat saya adalah untuk menunjukkan seberapa baik saya bisa menulis dan membuktikan diri sendiri!

Namun, alasan kita menulis pengalaman dan berbagi kita adalah untuk mendorong satu sama lain untuk gigih maju dalam kultivasi kita dan memainkan peran yang lebih baik membantu Guru dalam Pelurusan Fa. Saya harus fokus pada konten bukan gaya saya menulis!

Setelah saya menjadi jelas pada isu-isu kunci, saya mulai menulis lagi. Air mata mengalir dari mata saya karena saya berpikir tentang pengalaman saya.

Rasa sakit yang mengerikan menghilangkan keterikatan lama saya datang kembali, dan saya ingin menyerah menulis beberapa kali. Butuh waktu hampir seminggu untuk menyelesaikan tulisan. Saya akhirnya bisa tenang tapi bertanya-tanya mengapa saya terus menangis.

Saya menyadari bahwa keterikatan lama saya belum benar-benar dihilangkan, dan diaduk saat saya berpikir tentang masa lalu. Proses penulisan terkena zat keras kepala, yang sedang berusaha untuk menghentikan saya dari menulis.

Ketika saya menulis tentang ketergantungan saya pada orang lain, keterikatan saya untuk menjadi pasif muncul kembali dan mempengaruhi saya.

Beberapa hari yang lalu, saya mengundang orang tua saya untuk datang dengan saya untuk memasang spanduk klarifikasi fakta dan poster, tetapi mereka tidak mau karena mereka kelelahan dari bekerja melalui musim panas. Mereka tidak ingin pergi yang membuat saya tidak ingin pergi juga. Saya masih jelas berketerikatan bergantung pada orang lain.

Melihat keterikatan ini, saya membuat usaha untuk sadar dan keluar untuk memasang spanduk sendiri hari itu, meskipun saya takut anjing, ular dan melewati pemakaman di malam hari. Ketakutan ini adalah persis apa yang saya butuhkan untuk diterobos.

Sementara saya keluar, saya panik ketika mendengar anjing menggonggong, tapi akhirnya saya mengabaikan mereka.

Ketika saya mencoba untuk melemparkan spanduk naik ke pohon, saya kadang-kadang tidak mengenai cabang dan akhirnya akan jatuh ke rumput tebal. Saya takut berjalan di rumput karena mungkin ada ular atau serangga di sana. Namun, ketika saya berpikir tentang berapa banyak waktu dan usaha saya perlukan dalam membuat spanduk ini, saya mengumpulkan keberanian untuk berjalan di rumput dan menemukan banner saya. Saya tidak digigit oleh apa pun.

Saat saya melewati kuburan, saya membacakan puisi Guru:

"Anda mempunyai rasa takut, dia segera menangkap.
Begitu pikiran anda lurus, kejahatan langsung roboh.
Orang Xiulian, terisi dengan Fa.
Memancarkan pikiran lurus, setan busuk hancur lebur.
Dewa berada di dunia, membuktikan kebenaran Fa."
("Apa yang Ditakuti" dari Hong Yin Volume II )

Keesokan harinya, ketika saya membaca apa yang saya tulis tentang ketergantungan saya pada orang lain, saya tidak merasakan sesedih seperti yang saya lakukan ketika saya sedang menulisnya. Saya menyadari bahwa dengan mengatasi rasa takut dan pergi sendirian untuk memasang banner saya telah melenyapkan keterikatan saya, dan itu tidak akan mengganggu saya lagi.

Di atas adalah apa yang saya alami saat menulis artikel ini. Mohon tunjukkan sesuatu yang tidak pantas!