Perjalanan Saya Menjadi Praktisi Dewasa

(Minghui.org) Salam, Guru! Salam, rekan-rekan praktisi!

Saya mulai berlatih Falun Dafa bersama ibu pada tahun 1997. Saya mengikuti Fa (ajaran) dan berlatih gerakan. Saya juga membaca Zhuan Falun dan ceramah Guru lainnya, dan menghafal Hong Yin, tetapi saya tidak sungguh-sungguh berkultivasi—sebaliknya saya membaca Fa dan melakukan latihan seolah-olah sedang menyelesaikan pekerjaan rumah saya.

Saya merasa terlalu sulit untuk melepaskan banyak keterikatan. Jika saya melakukannya, apa kebahagiaan dalam hidup ini? Saya merasa tujuan mulia untuk menyelesaikan kultivasi harus diserahkan kepada praktisi yang tekun seperti ibu. Ketika satu orang mencapai pencerahan, seluruh keluarga mereka mendapat manfaat, dan saya adalah putrinya.

Saya memiliki mentalitas santai tentang kultivasi selama dua tahun pertama. Bertahun-tahun kemudian, ketika saya mengingat kembali periode waktu ini, saya terkejut, karena kami mulai berlatih kurang dari dua tahun sebelum penganiayaan dimulai. Meskipun demikian, prinsip-prinsip Fa dalam Zhuan Falun meninggalkan kesan yang tak terlupakan bagi saya.

Setelah penganiayaan dimulai, keluarga kami berulang kali menjadi sasaran. Semua buku Dafa kami diambil. Yang tersisa hanyalah catatan tulisan tangan kami. Ibu dan bibi juga dibawa pergi. Karena lingkungan kultivasi kami terganggu, saya hanya belajar Fa sesekali.

Beban kerja saya di sekolah meningkat secara signifikan setelah kelas enam. Ketika di sekolah menengah atas, teman sebangku saya menemukan bahwa saya memiliki rekaman ceramah Guru di pemutar MP3 saya, yang menyebabkan kegemparan. Selama tahun-tahun pertama setelah penganiayaan dimulai, saya ingin melupakan bahwa saya adalah seorang praktisi. Ibu tidak punya waktu untuk memastikan saya membaca Fa. Lingkungan di Tiongkok sulit, dan risiko yang timbul dalam berlatih Falun Dafa terlalu tinggi. Jauh lebih mudah menjadi manusia biasa, karena dunia biasa begitu menarik!

Dunia Saya Hancur

Tepat saat saya menikmati masa muda, tiba-tiba ada sesuatu yang mengejutkan. Pada suatu Sabtu di tahun kedua sekolah menengah atas, saya pulang ke rumah untuk menghabiskan akhir pekan. Begitu sampai di sana, saya mengetahui bahwa ibu telah ditangkap karena menyebarkan materi klarifikasi fakta. Ia melakukan mogok makan di pusat penahanan untuk memprotes penganiayaan tersebut. Dalam dua minggu pertama tahun terakhir saya di sekolah menengah atas, ibu diadili. Setelah diadili, saya dibawa ke pusat penahanan untuk menemuinya. Saat tiba, saya menyadari bahwa semua ini diatur oleh Kantor 610. Tentu saja, mereka tidak bersikap baik dengan mengizinkan ibu dan anak bertemu. Sebaliknya, saya diperalat—saya disuruh membujuk ibu agar mengakhiri mogok makannya.

Ketika saya menolak, Kantor 610 mengancam ibu dan mengatakan bahwa jika ia tidak menurut, saya akan dikirim ke pusat penahanan. Ia merasa tidak punya pilihan selain berkompromi dan memohon agar mereka membiarkan saya pergi. Saya menangis saat berjalan keluar dari pusat penahanan. Saya terkejut melihat penampilan ibu yang kurus kering dan merasa bahwa saya bukanlah seorang praktisi yang gigih.

Ini merupakan pukulan berat bagi saya. Setelah saya kembali ke sekolah, tidak peduli seberapa keras saya belajar, nilai-nilai saya terus merosot. Pada semester pertama tahun terakhir, saya berada pada peringkat terendah.

Apakah keadaan bisa lebih buruk? Tentu saja! Saya baru saja merayakan ulang tahun kedelapan belas ketika bibi saya juga ditangkap karena menyebarkan materi. Dia secara ajaib lolos dan menghilang. Musim dingin di tahun terakhir saya di sekolah menengah begitu suram dan dipenuhi dengan belajar yang intens, penganiayaan yang tak henti-hentinya, dan keluarga yang hancur. Namun pada saat yang sama, saya terjebak dalam cinta yang merusak diri sendiri.

Saya sangat menderita selama paruh pertama tahun terakhir saya di sekolah menengah. Saya belajar dengan giat, tetapi nilai-nilai saya tidak membaik. Saya juga berjuang melawan cinta yang tidak ada harapan. Saya hanya punya satu hari libur di akhir pekan. Ketika saya kembali ke rumah, saya dihadapkan dengan rumah yang kosong. Hanya ayah yang ada di sana, dan kami saling memandang dengan wajah sedih.

Saya duduk di meja setiap hari Minggu. Meja menghadap jendela. Pada suatu Minggu sore yang suram, saya berpikir: Buddha datang ke dunia ini untuk menyelamatkan manusia karena hidup itu menderita.

Saya pernah membaca ini dalam ajaran Guru, tetapi baru pada saat itulah saya benar-benar memahami maknanya yang mendalam.

Saat itu cuaca mendung. Udara pengap dan tidak ada sinar matahari. Namun begitu saya memikirkan hal ini, awan menghilang, dan seberkas sinar matahari menyinari tanah di luar. Ini adalah titik balik utama dalam perjalanan kultivasi saya.

Meskipun saya memahami makna kultivasi saat itu, saya tidak dapat segera kembali ke jalur kultivasi. Semua buku Falun Dafa kami telah disita, dan satu-satunya komputer desktop juga disita. Ditambah dengan jadwal saya yang padat selama tahun terakhir sekolah menengah atas, saya segera kembali ke rutinitas harian saya belajar untuk ujian. Sinar cahaya yang melambangkan pencerahan itu perlahan terlupakan.

Dalam beberapa bulan tahun terakhir saya di sekolah menengah atas, nilai-nilai saya kembali normal. Saya berhasil dalam ujian masuk perguruan tinggi dan diterima di Universitas Wuhan. Ini merupakan kelegaan besar bagi keluarga dan saya. Namun, seperti yang dikatakan seorang penulis, “Hanya ada dua kejadian dalam hidup: Satu adalah tidak mendapatkan apa yang anda inginkan, dan yang lainnya adalah mendapatkan apa yang anda inginkan.” Saya termasuk dalam kategori kedua.

Masuk ke universitas yang bagus adalah keinginan terbesar saya saat itu. Kegembiraan yang luar biasa karena memenuhi keinginan ini diikuti oleh kekosongan yang besar. Kegembiraan itu berumur pendek, tetapi kekosongan itu bertahan lama. Tidak ada perubahan dramatis—anda adalah orang yang sama. Dunia di sekitar anda tidak menjadi lebih cerah dan lebih berwarna.

Semua teman sekelas saya di universitas sangat menonjol di antara teman-teman sebayanya. Saya memiliki harga diri yang tinggi sejak saya masih kecil, tetapi di antara teman-teman sekelas, saya hanyalah seorang gadis desa dengan IQ rendah. Kesenjangan psikologis yang besar ini membuat saya merasa lebih bingung, dan saya mulai memikirkan beberapa pertanyaan utama dalam hidup: Siapakah saya? Dari mana saya berasal? Mengapa saya ada di sini?

Sekolah meminta kami mengisi kuesioner selama orientasi mahasiswa baru. Saya pikir itu hanya kuesioner biasa, tetapi dua bulan kemudian konselor memanggil saya untuk ke rumah sakit. Ketika saya tiba di sana, saya diberi tahu bahwa orang yang saya temui adalah psikolog sekolah. Dia mengatakan hasil kuesioner menunjukkan bahwa saya memiliki kecenderungan depresi.

Saya terkejut, karena saya merasa saya adalah orang yang sangat kuat, jadi mengapa saya depresi? Saya menolak untuk menerima apa yang mereka katakan. Tetapi ketika saya keluar, wajah saya muram. Saya tidak tahu bagaimana menyelesaikan masalah ini. Saya memutuskan untuk menyembunyikannya dari keluarga dan teman-teman saya.

Saya Mulai Sungguh-sungguh Berkultivasi

Saya menyelesaikan semester pertama kuliah dan kembali ke rumah untuk liburan musim dingin. Mahasiswa lain pulang dengan semangat tinggi, sementara saya tampak sengsara. Saya menghabiskan liburan musim dingin dalam keadaan bingung. Saya akan kembali ke sekolah, ketika dugaan depresi saya berubah menjadi depresi yang nyata. Kemudian titik baliknya tiba—seorang praktisi yang baru saja saya temui datang menemui saya. Ketika dia mendengar bahwa saya tidak memiliki buku atau materi Falun Dafa, dia membantu saya menyimpan rekaman ceramah Guru ke pemutar MP3 saya.

Saya membawa MP3 saya ketika kembali ke sekolah, dan saya resmi mulai belajar Fa. Setelah bertahun-tahun, prinsip-prinsip Dafa masih terukir dalam pikiran saya, jadi terasa sangat familier. Yang lebih penting, setelah mengalami beberapa kesengsaraan dan penderitaan hidup, banyak pertanyaan yang tidak dapat dijawab terjawab ketika saya belajar Fa. Pemahaman saya tentang prinsip-prinsip Fa tidak sama seperti ketika saya masih kecil.

Sekarang ketika saya membaca Fa, sebuah kalimat sederhana di Zhuan Falun bergema seperti lonceng, yang mengejutkan saya. Misalnya, kalimat pada Ceramah 3 Zhuan Falun:

“Karena manusialah yang menyebabkan dirinya jatuh dalam kesesatan, sudah pantas dimusnahkan, tetapi di dalam kesesatan ini anda diberi satu kali kesempatan agar balik kembali. Jika dapat balik kembali akan balik kembali, yang tidak dapat balik kembali, maka melanjutkan reinkarnasi dan musnah.”

Ketika saya masih kecil, saya hanya membaca kalimat ini dan tidak pernah memikirkannya. Saya merasa bahwa setelah ibu berhasil berkultivasi, meskipun saya tidak bisa mengikutinya ke surga, akan tetap menyenangkan untuk menerima berkah dan menjadi kaya di dunia manusia.

Baru setelah dewasa saya menyadari betapa kekanak-kanakannya pikiran ini. Menjadi kaya tidak dapat menyelesaikan masalah yang mendasar. Jika anda tidak melepaskan diri dari kemanusiaan, anda akan terus hidup dalam delusi, dan, di dunia yang penuh dengan delusi ini, anda akan terus menciptakan karma. Pada akhirnya anda pasti akan musnah. Ini hanya masalah waktu.

Keadaan pikiran saya yang tertekan tiba-tiba menghilang setelah saya belajar Fa. Kultivasi saya yang menyendiri berlangsung hingga ibu dibebaskan dari penjara dan kembali ke rumah pada tahun 2008, dan kami dipertemukan kembali. Ketika saya pulang ke rumah selama liburan, saya belajar Fa dan melakukan latihan bersamanya.

Saya tidak punya rencana setelah lulus. Suatu hari ibu bertanya apakah saya ingin belajar di luar negeri. Karena situasi keuangan keluarga kami tidak baik karena penganiayaan, belajar di luar negeri tampaknya tidak terjangkau. Saya benar-benar ingin meninggalkan Tiongkok, tetapi saya ragu menghadapi kenyataan. Saya tidak akan menceritakan semua lika-likunya, tetapi saya secara ajaib menerima beasiswa tanpa bantuan lembaga studi luar negeri. Saya datang ke Amerika Serikat untuk belajar pada tahun 2012.

Meskipun saya meninggalkan Tiongkok, kenyataannya masih sangat suram. Uang tidak dapat menyelesaikan setiap masalah, tetapi kekurangan uang dapat menyebabkan banyak masalah tambahan.

Saya sering kali hanya memiliki seribu atau dua ribu dolar di rekening saya. Saya kelelahan karena belajar dan bekerja setiap hari. Untungnya, setiap kali saya dalam kesulitan, saya menerima sedikit “rejeki nomplok”. Misalnya, sekolah tersebut memiliki program beasiswa sementara atau IRS mengirimi saya email bahwa formulir pajak saya salah diisi dan mengirimkan pengembalian dana. Saya juga mendapat magang. Berkat berkah Guru, saya lulus dan mendapatkan pekerjaan meskipun saya sangat miskin.

Dalam sekejap mata, 12 tahun telah berlalu sejak saya tiba di AS. Ketika saya berada di Tiongkok, saya pikir saya adalah seorang praktisi yang sangat teguh. Saya tidak pernah berpikir bahwa keyakinan atau kepercayaan saya akan diuji.

Yang tidak saya duga adalah, setelah saya tiba di AS, di mana lingkungannya lebih aman dan lebih santai, keyakinan saya diuji sekali dan sekali lagi. Berbagai situasi membuat saya goyah: Saya pergi ke teater untuk menonton Shen Yun pertama kalinya dan merasa bahwa itu biasa saja. Ketika saya mendengar bahwa 400 juta orang di Tiongkok meninggal karena COVID, saya bertanya-tanya apakah itu mungkin. Apakah Guru masih mahatahu dan mahakuasa?

Saya merasa berlatih sangat tidak memuaskan dan tidak ada yang berubah. Sangat sulit untuk bertahan dan berlatih dengan gigih.

Saya memiliki lebih banyak pikiran seperti itu yang tidak saya sebutkan di sini. Saya dapat memperoleh jawaban atas beberapa pertanyaan saya dengan membaca Fa, tetapi pertanyaan baru segera muncul. Selama 12 tahun saya tersandung seperti ini.

Saya ingat suatu kali selama belajar Fa bersama, seorang praktisi dengan santai bertanya kepada semua orang, “Apa alasan mendasar anda berlatih?” Saya sama sekali tidak siap, tetapi pikiran pertama saya adalah: “Karena Sejati-Baik-Sabar adalah prinsip-prinsip tentang bagaimana segala sesuatu di alam semesta beroperasi. Inilah sebabnya saya tekun berlatih. Inilah yang memungkinkan saya bertahan dari segala jenis kekacauan.”

Kesempurnaan pribadi dan kebebasan dari penderitaan tentu saja penting, tetapi saya tidak mengejar ini. Saya berlatih karena saya percaya dari lubuk hati bahwa Sejati-Baik-Sabar adalah prinsip tertinggi alam semesta, dan kehidupan harus berasimilasi dengan karakteristik alam semesta, yaitu Sejati-Baik-Sabar.

Ketertiban, keadilan, keseimbangan, dan keharmonisan alam semesta yang kekal semuanya muncul dari Sejati-Baik-Sabar. Tanpa prinsip Sejati-Baik-Sabar, alam semesta mungkin berada dalam kekacauan yang membingungkan, dan pemenuhan pribadi atau kekayaan tidak berarti apa-apa.

Saya berharap bahwa saya dapat berlatih dengan gigih dan suatu hari berhasil. Ini adalah beberapa pengalaman dan pemikiran tulus saya. Jika saya mengatakan sesuatu yang tidak pantas atau salah dipahami, rekan-rekan praktisi, mohon koreksi saya.

(Disampaikan pada Konferensi Fa Florida 2024)