Menyingkirkan Hasrat akan Prestise yang Berakar pada Rasa Iri Hati

(Minghui.org) Saat mempelajari Zhuan Falun pada akhir bulan Februari, ketika kami membaca paragraf terakhir dari bagian “Sifat Iri Hati” dari ceramah 7, saya tiba-tiba menyadari pentingnya untuk mencari ke dalam yang sedalam mungkin untuk membasmi sifat iri hati yang jahat ini dari dimensi saya sepenuhnya. Saya tidak meragukan bahwa Guru yang penuh belas kasih mendorong saya untuk akhirnya melakukan pekerjaan ini dengan sungguh-sungguh: untuk menemukan dan membasmi sifat iri hati ini dan keterikatan fundamental yang dikendalikannya. Di lingkungan saya, sifat iri hati berpura-pura menjadi “putih” dan secara diam-diam telah memanipulasi keterikatan saya untuk mengejar prestise.

Saya melihat ke dalam folder tempat saya menyimpan kisah-kisah kultivasi yang telah saya tulis selama hampir 20 tahun berkultivasi. Ada banyak sekali. Namun, saya tidak berbicara tentang melenyapkan iri hati. Saya memutuskan untuk menelusuri jalan saya dan melihat lebih dalam ke dalam diri saya serta menganalisisnya. Sikap saya terhadap perasaan iri hati adalah sebagai berikut: iri hati itu jahat. Guru telah menyediakan satu bagian penuh dari satu bab untuk membahas masalah ini, tetapi saya pribadi tidak memiliki sifat iri hati. Saya adalah orang yang baik hati dan saya tidak berkomplot melawan siapa pun.

Saya pernah mendekati seorang rekan praktisi dan mengaku bahwa saya iri hati kepadanya karena ia berkultivasi dengan baik. Sebagai tanggapan, ia memeluk saya. Suatu hari, saya memberanikan diri dan menulis kepada praktisi lain tentang iri hati saya kepadanya yang diungkapkan dengan kekaguman terhadapnya, yang telah menahan saya selama bertahun-tahun untuk mendekatinya dan sekadar berbicara dengan tulus. Reaksi praktisi itu sangat mengharukan. Pada saat itu dalam kultivasi saya, saya menjadi tenang dan mengatakan bahwa saya dapat mengatasi perasaan iri hati. Dan pikiran itu menjadi lebih kuat dalam diri saya bahwa iri hati di alam semesta saya adalah perasaan yang sepenuhnya dapat dikelola dan tidak begitu jahat.

Tetapi, saya salah besar. Saya tidak berpikir untuk menghilangkan sifat iri hati, saya menerimanya, menganggapnya cukup bisa diatasi, dan tujuan utamanya, tentu saja, secara tidak sadar, adalah untuk tidak kehilangan harga diri saya di mata para praktisi ini sehingga mereka tidak akan berpikir buruk tentang saya yang akan membawa saya pada penderitaan yang tak tertahankan yang tidak ingin saya tanggung.

Saat menulis pengalaman ini, saya teringat bukan secara kebetulan bagaimana seorang praktisi pernah bertanya kepada saya: “Apa yang salah dengan iri hati, tanpa berkomplot melawan siapa pun, karena perasaan seperti itu merangsang pertumbuhan, pertumbuhan profesional, misalnya?” Saya menjawab pertanyaannya kepada diri saya sendiri sebagai berikut: “Mungkin dia benar, iri hati bukanlah hal yang buruk karena tidak merugikan siapa pun.” Dengan jawaban ini, saya memberi kesempatan bagi iri hati untuk bersembunyi dengan licik di alam semesta saya. Itu berarti iri hati tidak akan membangun kejahatan, jadi sekali lagi, saya bisa tenang tentang hal itu dan tidak menganggapnya penting. Praktisi ini sudah tidak di dunia ini lagi. Mungkin karena dia tidak memberi perhatian serius untuk menghilangkan iri hati?

Saya menggigil dan merasa takut tidak akan mencapai kesempurnaan karena kemajuan saya rapuh jika iri hati tidak dihilangkan. Tidak peduli apa pun warna yang disamarkannya, iri hati apa pun harus dihilangkan! Jadi, saya harus segera mencari ke dalam diri saya sedalam mungkin.

Mengejar Nama di Masa Kecil

Mari saya kembali ke masa kecil, masa remaja saya. Saat berusia 12 atau 13 tahun, saya dulu mengagumi siswa SMA dan sangat ingin bertemu dengan salah seorang dari mereka. Saat bertemu dengan pria yang lebih tua dari saya, saya selalu menambahkan beberapa tahun usia saya dan berbohong tanpa rasa malu bahwa saya tahu dan bisa melakukan ini dan itu, yang membanggakan diri untuk menutupi kekurangan saya, dan pada saat yang sama, menikmati membuat mereka terkesan.

Namun, kesenangan itu tidak berlangsung lama. Hanya sampai saat kebenaran terungkap dan saya ditolak, dan saya tenggelam dalam kesedihan dan duka, sampai interaksi berikutnya dengan siswa SMA lainnya. Untuk apa semua itu? Demi kesenangan sesaat karena merasa penting di mata orang-orang yang besar dan pintar. Melihat ke belakang, saya sekarang menyadari dengan jelas bahwa saya didorong oleh iri hati dan iri hati inilah yang memotivasi saya untuk membanggakan diri, membuat diri saya terlihat baik, dan menipu orang lain.

Ketika saya tinggal di Uni Soviet (tempat saya dilahirkan dan kemudian beremigrasi ke Israel), saya belajar di sekolah musik dari usia 15 hingga 19 tahun, dan iri hati saya ditunjukkan dengan cara yang lebih licik. Sangat sulit bagi saya untuk mengatasi rasa takut saya terhadap panggung; tangan saya gemetar saat tampil. Saya bahkan harus mengubah profesi saya, meninggalkan musik, dan menekuni sains. Sekarang, saya baru menyadari mengapa itu terjadi. Ibu saya memilih spesialisasi saya: guru musik, karena itu adalah spesialisasi bergengsi bagi wanita. Saya memulai kehidupan sadar saya dengan sikap ini, yaitu spesialisasi bergengsi.

Dan apa artinya memiliki spesialisasi bergengsi di mata masyarakat yang manja? Itu berarti Anda akan membuat orang iri. Ketika seseorang memiliki spesialisasi bergengsi, hidupnya dianggap sukses.

Tetapi sikap ini tidak membuat hidup saya sukses secara profesional. Baru sekitar tujuh tahun kemudian, ketika saya sudah berada di Israel dan menjadi orang yang religius, saya kembali ke musik dan mulai menyelenggarakan konser gratis untuk wanita, hanya untuk memperkaya mereka secara budaya. Saya memainkan dan menyanyikan musik klasik untuk para wanita religius yang belum pernah didengar oleh banyak dari mereka dan menyusun program-program khusus dengan teks-teks dari kitab suci agama. Dan tangan saya sama sekali tidak gemetar selama pertunjukan. Semua orang menyukai suasana spiritual yang ada di ruang tamu kecil apartemen kami. Anak-anak kecil tidur dengan tenang selama konser-konser malam itu. Saya pikir saat itu, pada pertengahan tahun 90-an, selama periode kehidupan religius saya, Guru membantu saya menyingkirkan keinginan untuk prestise. Bagaimanapun saat itu, saya dengan tulus berdoa untuk membantu semua pendengar saya tumbuh secara spiritual di konser-konser saya, untuk mendapatkan kekuatan spiritual, sehingga nantinya mereka dapat menghadapi kehidupan mereka yang sulit dengan lebih mudah.

Bergabung dengan Media

Ketika saya meninggalkan dunia keagamaan akibat perceraian dan menjadi ibu tunggal dengan tujuh orang anak, saya harus mencari nafkah dan satu-satunya pekerjaan resmi yang tersedia bagi saya adalah pekerjaan sebagai pengasuh orang tua. Hati saya terasa berat karena pekerjaan itu tidak bergengsi dan bergaji rendah.

Saya adalah guru musik bersertifikat dan saya dapat mengajar musik di sekolah-sekolah Israel. Saya bekerja di sekolah Israel selama beberapa tahun ketika saya masih religius. Namun, ketika saya keluar dari dunia keagamaan, dunia yang agak tertutup, saya tidak dapat bekerja di sekolah, baik secara mental maupun fisik. Saya bahkan tidak dapat mencari pekerjaan di sekolah karena saya harus mengurus anak-anak saya yang masih kecil. Saya hanya dapat bekerja sebagai pengasuh dan hanya untuk beberapa jam saja.

Setelah memperoleh Fa pada tahun 2005, saya bergabung dengan proyek The Epoch Times yang baru dibuka dalam bahasa Ibrani dan Rusia, dan mulai menulis artikel, kemudian menekuni fotografi. Ketika orang asing bertanya apa pekerjaan saya, saya tutupi jawaban saya dengan menyembunyikan fakta bahwa saya harus bekerja sebagai pengasuh orang tua dan bahwa saya belum mendapatkan penghasilan dari jurnalisme. Mengapa saya menyembunyikannya? Itu bukanlah profesi yang bergengsi, dan tidak bergengsi untuk bekerja dan tidak dibayar. Saya bahkan menyembunyikan bahwa saya bekerja sebagai pengasuh dari saudara-saudara saya. Saya katakan kepada mereka bahwa saya memiliki cukup penghasilan dari layanan asuransi sosial, tetapi itu tidak benar. Saya memiliki konsep yang tertanam dalam diri saya karena iri hati: keinginan untuk mendapatkan prestise.

Sejak The Epoch Times mulai terbit di Israel, saya tanpa lelah mempromosikannya, dan menulis artikel sendiri selama dua setengah tahun dalam bahasa Ibrani dan merekomendasikannya kepada semua orang yang saya temui. Dan dua tahun lalu, sebuah kesempatan terbuka untuk bekerja di majalah The Epoch Times, yang sangat sukses dan dengan cepat mendapatkan popularitas sebagai hasil dari upaya para praktisi dan kerja sama yang baik. Bekerja untuk majalah itu adalah impian saya. Ketika mulai terbit, saya membagikannya kepada semua kenalan dan teman saya, serta membaca setiap edisi secara keseluruhan. Saya memutuskan untuk memanfaatkan kesempatan bekerja di majalah The Epoch Times dan setuju untuk menjalani masa percobaan selama satu bulan. Namun, keinginan untuk mengerjakan proyek ini tidaklah murni, ada sifat iri hati di dalamnya. Saat itu, saya belum dapat mengabdikan diri sepenuhnya pada pekerjaan ini karena saya disibukkan dengan proyek-proyek penting lainnya yang tidak dapat saya tinggalkan. Saya tidak lulus masa percobaan. Saya menyadari bahwa saya iri hati pada semua orang yang bekerja di majalah tersebut dan saya mengakuinya kepada beberapa praktisi.

Saya mengalami kelegaan yang luar biasa justru karena saya mampu mengatasi keinginan untuk mendapatkan prestise. Rasa belas kasih pun muncul di hati saya dan saya kembali bekerja sebagai pengasuh, terbebas dari keinginan untuk mendapatkan pekerjaan bergengsi.

Klien pertama saya, setelah kembali bekerja di pekerjaan ini, ternyata adalah orang yang sangat tidak bahagia yang tidak dapat memaafkan orang lain atas kesalahan sekecil apa pun dan yang menghakimi semua orang. Saya bekerja untuknya selama tiga bulan “di bawah tekanan”, tetapi saya tetap bersikap baik kepadanya, merasa kasihan padanya, dan menekankan sifat-sifat baiknya, yaitu sifat hati-hati dan ketelitian yang tidak saya miliki dalam melakukan berbagai hal. Dia mengajari saya cara menggosok lantai, yang sebelumnya hanya saya lakukan secara dangkal. Atau lebih tepatnya, dia membantu saya mengubah sikap saya terhadap kebersihan, dan melakukannya dengan lebih sabar dan saksama. Karena pada kenyataannya, saya tidak hanya membersihkan debu dan kotoran yang saya lihat dengan mata saya, tetapi juga menghilangkan kemalasan, rasa jijik, dan hasrat yang mengakar untuk profesi bergengsi, dan banyak lagi. Saya berubah begitu banyak hingga saya tidak mengenali diri saya sendiri.

Dalam artikel yang diterbitkan pada tanggal 10 Januari 2025, di situs ewb Minghui yang berjudul laporan khusus 'Guru Kami”, penulisnya menggambarkan antara lain, bagaimana Guru bekerja keras sepanjang hari di lokasi konstruksi di gunung, bahkan memungut paku, membersihkan area, dll. Setelah itu, saya mulai bekerja dengan orang-orang dengan hati yang ringan, terus-menerus menyingkirkan keinginan untuk mendapatkan keuntungan, dan memikirkan kepentingan mereka terlebih dahulu.

Saya memiliki enam orang yang harus diurus, banyak pekerjaan yang harus dilakukan dan tampaknya saya tidak punya banyak waktu tersisa untuk belajar Fa dan mengerjakan proyek. Namun ternyata justru sebaliknya. Guru memastikan bahwa saya memiliki cukup waktu dan energi untuk semua proyek karena saya mengutamakan melakukan tiga hal di tempat pertama. Pekerjaan sebagai pengasuh adalah lingkungan untuk kultivasi saya dan saya mencoba untuk memikirkan kepentingan orang lain terlebih dahulu dan terutama dalam segala hal yang saya lakukan.

Satu Kesempatan Lagi untuk Menghilangkan Keterikatan

Saat saya menulis pengalaman ini, sebuah ujian baru datang kepada saya. Saya harus merawat orang baru. Awalnya, dia ingin saya hanya membersihkan apartemennya. Dia sakit parah, depresi, dan sudah beberapa tahun tidak membersihkan apartemennya. Sulit untuk menggambarkan betapa terabaikannya apartemennya dan seberapa banyak debu padat yang terkumpul di dalamnya. Saya dengan tenang dan gembira mulai membersihkan dan menggunakan uang saya sendiri untuk membeli berbagai produk pembersih. Pada kunjungan pertama saya kepadanya, tentu saja, saya mulai menjelaskan fakta tentang Dafa kepadanya, seperti yang selalu saya lakukan. Namun, dia tidak menerima cerita saya, tidak peduli seberapa keras saya mencoba, dengan mengatakan bahwa latihan Falun Dafa ini bukan budayanya dan dia dengan enggan menerima bunga lotus.

Saat saya datang lagi, saya memastikan bahwa saya membersihkan dengan sangat baik sehingga menyentuh hatinya, membuatnya lebih ramah, dan memudahkan saya menjelaskan fakta kebenaran kepadanya. Hasilnya bagus, wanita itu merasa puas. Dalam sebulan, apartemennya menjadi segar dan mudah untuk bernapas. Bagi saya, setelah cukup bersih, saya dapat mengurangi upaya saya dan hanya menjaga kebersihan, yang berarti mengurangi pekerjaan.

Ketika saya datang kepadanya untuk kelima kalinya, saya membersihkannya dalam waktu satu setengah jam, dua kali lebih cepat dari sebelumnya. Ketika saya menemuinya untuk keenam kalinya, dia membukakan pintu untuk saya dengan marah dengan mengatakan bahwa saya pemalas, bahwa saya tidak bekerja sekeras yang seharusnya, jadi dia akan mengeluh tentang saya dan memberi saya satu kesempatan terakhir untuk memperbaiki diri hari ini. Ketika saya masuk ke ruang tamu, satu laci telah disingkirkan dan sejumlah besar debu telah terkumpul di belakangnya. Lemari dari sudut lain yang belum saya bersihkan juga ditarik keluar. Dia dengan kesal menunjukkan semua tempat yang berdebu yang belum sempat saya bersihkan.

Saya langsung berpikir, “Anda benar, saya benar-benar belum membersihkan tempat-tempat ini, saya hanya membiarkannya tidak terlihat.” Dengan suara keras, saya berkata, “Saya akan melakukan apa pun untuk Anda, jangan marah, saya bisa dan harus selalu diberi tahu di mana dan apa yang harus dilakukan, dan saya akan dengan senang hati melakukan apa pun yang Anda perintahkan. Tetapi, Anda tidak memberi tahu saya apa pun terakhir kali.”

Dia semakin marah setelah itu, “Saya harus memberi tahu petugas kebersihan apa yang harus dilakukan? Petugas kebersihan harus tahu bagaimana melakukannya dan apa yang harus dilakukan, jika tidak, saya tidak membutuhkannya. Anda bahkan tidak membersihkan debu dengan baik. Lihat berapa banyak debu yang tersisa setelah Anda mengelapnya.” Dia menunjukkan kepada saya beberapa buku yang setengahnya sudah dibersihkan, setengahnya belum. Saat itu, saya tidak dapat menjelaskan kepadanya bahwa pengasuh bukanlah petugas kebersihan. Tetapi, kata-katanya tidak menyakiti saya. Hati saya tetap tenang. Hari itu, saya bekerja selama empat jam tanpa istirahat dan dengan kecepatan yang baik dengan satu pikiran yang benar: Saya siap untuk membersihkan apartemennya dengan tekun jika perlu, sampai pagi, sampai saya jatuh. Saya akan memperlakukannya dengan baik dan saya ingin dia diselamatkan.

Sebelum saya pergi hari itu, saya minta maaf karena telah menyebabkan begitu banyak masalah padanya dan berterima kasih padanya karena telah menunjukkan kekurangan dalam pekerjaan saya dan mengizinkan saya untuk memperbaikinya. Saya juga dengan sopan bertanya kepadanya apakah lain kali dia bisa langsung memberi tahu saya apa yang perlu dilakukan, dan tidak menganggap saya membolos. Pada dasarnya, saya adalah seorang seniman, kepala saya penuh dengan ide, jadi tolong bimbing saya, dan saya akan sangat berterima kasih jika Anda mengoreksi saya jika saya tidak melihat sesuatu atau melupakan sesuatu. Itu membuat pekerjaan saya lebih harmonis.

Dia setuju. Dan saya merasa lebih ringan, satu langkah lagi menuju terbebasnya keinginan akan prestise yang secara cerdik dimanipulasi oleh rasa iri hati yang jahat.

Pada akhir bulan Mei 2025, tepat 20 tahun sejak saya memulai perjalanan Falun Dafa saya. Baru sekarang, saya mulai secara serius menggali perasaan iri hati, telah menyingkirkan topeng putihnya, dan telah melihat bagaimana sifat iri hati telah mengendalikan kecanduan saya yang mengakar pada prestise. Sekarang akhirnya, saya merasakan dan menyadari bahwa saya mulai benar-benar berkultivasi. Saya tidak memiliki cukup kata-kata terima kasih yang dapat saya sampaikan kepada Guru yang terhormat, dan kepada Anda sekalian, rekan-rekan praktisi yang terkasih.